Ein Konferenzraum. Einige wichtig aussehende Menschen sitzen um den Tisch und diskutieren aufgeregt. Ein weiterer wichtig aussehender Mensch betritt den Raum, schließt die Tür hinter sich und sagt:
Hey Leute, ich hab da unten im Keller noch ein paar unbenutzte CGI-Maschinen gefunden.

Cool, dann laß uns doch schnell einen Film mit jeder Menge cooler Special Effects machen.

Genau, so eine Horror-Sache mit ganz vielen Monstern. Das kommt immer an.

Vampire! Wir brauchen auf jeden Fall Vampire! Die sind sowas von obercool. Damit kann man nichts falsch machen. Guckt euch nur Blade an.

Stimmt. Und die Vampire müssen dann natürlich solche Shape Shift-Power haben. Dann können wir sie ganz cool in eine Fledermaus morphen. Oder in Nebel.

Und wo wir dabei sind. Wir brauchen auf jeden Fall auch noch Werwölfe. Habt ihr Underworld gesehen? Da kämpfen die Vampire gegen die Werwölfe in einer Art Bandenkrieg. Supercooool.

Schon, aber Underworld war trotzdem ein Flop. Ich glaube, die Leute wollen lieber wieder etwas klassischere Monsterfilme. So mit Transsylvanien und alten Schlössern und so.

Dann könnten wir es so machen, daß die Vampire die Werwölfe durch Gedankenkontrolle beherrschen. Und die Wölfe terrorrisieren das das nahegelegene Dorf für den Obervampir.

Super Idee! Jetzt brauchen wir nur noch einen Helden. Irgendjemanden mit Superkräften oder so. Das ist voll in zur Zeit.

Andererseits könnten wir auch hier so einen klassischen Monsterjäger nehmen. Ganz rustikal mit Pflöcken und Weihwasser. Wie hieß noch mal der Typ in den Dracula-Filmen?

Van Helsing!

Hellsing? Ist das nicht so'n Anime?

Nein, nein. Das ist so ein end-cooler Vampirjäger. Er hat zwar keine echten Superkräfte, ist aber ein perfekt ausgebildeter Nahkämpfer. So ähnlich wie Captain America.

Oder Batman!

Wenn er keine Superkräfte hat, könnten wir ihm ja stattdessen ganz viele coole Gadgets geben. So wie bei James Bond.

Genau! Er arbeitet nämlich für eine ultrageheime Geheimorganisation, die geschworen hat, die Welt vor dem Bösen zu beschützen. Und die rüsten ihn dann mit den ganzen Geheimwaffen aus.

Genau! Und in einer Szene können wir einen Rundgang durch ihr Labor machen, wo sie die ganzen Geheimwaffen entwickeln. So wie die Q-Szenen bei James Bond.

Super Idee! Ich hab auch schon ein paar tolle Ideen für seine Waffen. Wir könnten ihm zum Beispiel so eine Art MG geben, nur daß sie keine Kugeln verschießt, sondern Holzpflöcke.

Klasse! Was kann Vampire noch töten?

Sonnenlicht!

Stimmt, Sonnenlicht. Wie wäre es, mit einer Bombe, die beim Explodieren konzentriertes Sonnenlicht verschießt.

Genial! Und ich habe auch schon den perfekten Hauptdarsteller im Kopf. Ich sage nur ein Wort: Wolverine!

Klasse! Dieser Jackman ist genau der Richtige. Supercool und einer der heißesten Newcomer im Business. Außerdem müssen wir uns dann keine Sorgen mehr um die weiblichen Zuschauer machen.

Und für die Männer geben wir noch eine heiße Braut dazu, die immer vom Helden gerettet wird.

Genau. Das klappt immer.

Hey, Ich hab noch eine gute Idee. Wolverine kommt doch auch deshalb so gutan, weil er so eine mysteriöse Vergangenheit hat. Also dachte ich, wir könnten...

...das bei Van Helsing genauso machen. Gute Idee.

Genau. Vielleicht wurde er als Kind ausgesetzt und diese Organisation hat ihn gefunden und aufgezogen und ihn zu einem Kämpfer für das Gute ausgebildet.

So wie Superman!

Genau! Aber dann kommt heraus, daß es eine mysteriöse Verbindung zwischen Van Helsing und dem Oberbösewicht gibt.

Und was für eine Verbindung soll das sein?

Ach, da fällt uns schon noch was ein.

Notfalls können wir es ja vage lassen. Je mysteriöser, desto besser finden es die Leute. Guckt euch nur den Erfolg von Akte X an.

Jetzt brauchen wir aber noch ein paar andere Schurken, damit Van Helsing zeigen kann, was er für ein harter Typ ist, bevor er auf den Vampir trifft.

Der Vampir könnte doch einen Harem haben. Sexy Vampirinnen ziehen immer.

Gute Idee. Und er braucht natürlich einen Diener. Und der heißt...?

(Alle zusammen): IGOR!

Wie wäre es mit ein paar zusätzlichen Handlangern. Ich denke da an so eine Art Zwerge, aber sie sind böse!

Nicht schlecht. Jetzt fehlt nur noch der Sidekick für unseren Helden.

Da nehmen wir einfach einen aus der Geheimorganisation. Am besten eine völlig weltfremde Laborratte. Das wird dann lustig, wenn er zum ersten Mal in der Wirklichkeit ist und damit klarzukommen versucht.

Genau. Damit steht der Film doch im wesentlichen. Zum Einstieg sollten wir eine Szene zeigen, die absolut nichts mit dem Rest des Films zu tun hat. Wir lassen Van Helsing irgendein Monster zur Strecke bringen, um dem Zuschauer gleich zu zeigen, was für eine coole Sau er ist.

Gute Idee. Aber das Monster sollte nicht einfach irgendwer sein. Wie wäre es zum Beispiel mit Mister Hyde?

Jaaa! Der kam ja schon bei der Liga der außergewöhnlichen Gentlemen so gut an. Und dann können wir auch gleich noch ein bißchen Paris-Flair in den Film bringen.

Perfekt! Und wo wir gerade bei Monstern sind. Ich habe noch eine absolut geniale Idee, was un-be-dingt noch in den Film muß. Das gibt ihm den letzten Kick.

Was denn?

Los sag schon!

Haltet euch fest. Ich sage nur zwei Worte:

*dramatische Pause*

Frankensteins Monster.

(alle anderen hellauf begeistert): Wahnsinn!



KREETRAPPER: Indeed.



[Kreetrapper - 08.07.2004]